O Inferno é que bom

Esta foi contada pelo Fernando Nobre, presidente da AMI, há pouco, depois do jantar (veio hoje a Bragança apresentar um livro seu)...

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Um homem bom morre e vai para o céu.

Chega lá é tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa… Ao fim de uma semana está passado, vai ter com S. Pedro e pergunta:
- Não há outro sitio? Eu fui sempre muito activo e isto é muito monótono…

São Pedro responde:
- Há pois, o inferno mas queres lá ir?

- Quero.

- Então toma lá um bilhete de um dia só.

Ele vai, bate à porta, aparece a Ava Gardner, entra e é uma loucura: copos, musicas, danças, comezainas… Volta ao céu, tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa….

Vai ter com o S. Pedro e diz:
- Estou farto disto não posso ir ao Inferno passar umas férias?

- Pronto, vai lá uma semanita…

Ele vai, vem a Ava Gardner e a Marilyn, a desbunda ainda é maior… Volta ao céu, tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa… Passa-se e diz ao S. Pedro:
- Não estou para isto….

São Pedro diz:
- Assinas um termo de responsabilidade para ires definitivamente e pronto.

Assim é. Chega ao Inferno, bate à porta, vem um diabo com pés de cabra, cornos, um calor sufocante, cheiro a enxofre, gritos…

O homem pergunta:
- Desculpe isto não é o Inferno? Estive cá uma semana de férias e era diferente.

Responde o Diabo:
- Ó FILHO TURISMO É UMA COISA, EMIGRAÇÃO É OUTRA…

Três amigas: Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.

O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?