EIS A VERDADE............

"Qual a nacionalidade de Adão e Eva?"

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'.

O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta:
-Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...

Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

-Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara:

-Não concordo! Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, não têm teto, tão na me...... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sexo e pior, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser portugueses!

Muito bom!
Foi exportada directamente para o meu facebook!

HEHEE, mais uma verdade contada em tom de piada!!





Boas curvas, abraço!

Só podia sair de um português.

cinco estrelas

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou
seis vez... nóis é que é burro, pá!!!!!!!!!!

o kumssumbé é que era esperto....

V

o kumssumbé é que era esperto....

V

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

- “Y va su vida sexual comadre?

- “Pues como la Coca-Cola”.

- Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso????-

Primero normal, después Light y ahora Zero!”

Dois amigos encontraram-se !

Um diz para outro:
- É pá, estás com aspecto horrível !

Estás doente ?

- Mais ou menos.
Ontem estive no médico e ele diagnosticou deslocamento dum órgão.
- Deslocamento dum órgão ?

Nunca ouvi falar. O que é isso ?
- O meu fígado foi pró caralh* !

Desculpem a linguagem, mas que é verdade é ...

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu do que de não ser enrabado.

É o que temos...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel
e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água
quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de
deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima
terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o
gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o
filho da pu...!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a
deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão

[img][/img]

Um homem tinha quatro filhos.

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir, ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

Ela olhou para ele chocada, mas ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.

Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa: " Filha, onde estão os outros dois filhos? "

Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio...... Os pais deles vieram buscá-los.”

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:
- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que me... é essa? - Pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma me...!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.
- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma me...!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.Um dia,
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a
vontade incontrolável de meter o »?= na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o
marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa
cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o »?= na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

Já não se brinca aos médicos como antigamente...

- E onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina, com olhar zangado.
Responde a menina, com ar inocente
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e dá um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto nível na Avenida 4 de Fevereiro, em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada que dizia:
'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, enfarpelado o seu melhor fato, sentou-se atrás da sua secretária, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, e rapidamente agarra o telefone e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu um parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor dê-me agora licença que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Põe o telefone no descanso com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu sou da Angola Telecom el vim cá para instalar o telefone...

A DIFERENÇA ENTRE Oo e oO


Dois amigos, um ALFACINHA e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e
foram presos pela polícia....

No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:


- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda
hipótese!

- Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os
terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas
pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao
Alfacinha :

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!


- 17 pessoas? Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.

- O que lhes disse ?

Eu usei um diagrama, Meritíssimo.

- Desenhei 2 círculos como estes:

Oo

- Depois apontei pró círculo maior e disse:

- Este é o vosso cérebro em tamanho normal...

E apontando para o menor...

- Este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o
compadre Alentejano.


- E você?

- Como foi a sua semana?


Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...


- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!

- Incrível!!!

- Como conseguiu isso?!


- Utilizei um método semelhante ao do meu colega.

- Desenhei 2 círculos como estes:

oO

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:

- ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...

Desilusão...

Já tinha passado um ano e um alentejano voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
− Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
− O que é isso, doutori? − Pergunta

− Açúcar na urina.

Sai do consultório completamente desfeito, pensativo e a dizer para os seus botões: "E eu a pensari qu’a Jaquina chupava por prazeri... afinali era só por gulosici…

Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%........
- A 300%?....eu só conhecia a 100%....
- A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
para agravar o problema......tem a língua queimada......